"Здравствуйте, уважаемая Лара. Пишу вам под сильным впечатлением от ваших глубоких ответов на письма, в надежде, что вы увидите в моей истории то, чего сама я разглядеть уже не в силах.
Для общей картины. Мне скоро 46, в последние 14 лет состою во втором браке, двое детей, взрослая дочь от первого брака (живёт отдельно с мужем, уже есть маленький внук) и сын 9 лет от второго. Мужу 52, для него это тоже второй брак, от первого есть взрослые дети, все давно живут за границей, связь в основном по переписке.
Мы с мужем оба работаем в одной научной области, оба рядовые сотрудники, он по рангу немного выше меня, его сфера подразумевает больше ответственности и нагрузки, зарплата соответственно тоже повыше моей. У него есть страстное спортивное увлечение, оно регулярно требует серьёзных финансовых инвестиций на новую амуницию и участие в состязаниях. Мы по работе раньше не пересекались , познакомились именно благодаря этому его увлечению, вернее, наши общие друзья познакомили нас, затащили меня на состязания в качестве болельщицы, позже выяснилось, что мы заочно связаны и научными контактами. Очень друг другу понравились, быстро сблизились, он первый сказал, что любит, хочет быть всегда рядом. Он долго за мной ухаживал, я после тяжёлого первого брака снова замуж не горела желанием, меня устраивало положение любовницы, тем более, он тогда ещё был женат, долго разводился, судился, в итоге всё оставил жене и детям, ушёл на съёмную квартиру с очевидным облегчением, тот брак ему был серьёзно в тягость. Что касается моих чувств: я уже тогда предпочитала не обманываться на свой счёт, мне отлично было вдвоём с дочерью, ничего по большому счёту менять не хотелось. Первый мой брак был "по залёту", ошибка молодости. Неудачный, депрессивный во всех отношениях, этот брак оставил меня без иллюзий насчёт большой любви, я поняла, что со своим женским темпераментом я всегда смогу поладить, а вот душевные траблы меня придавливают бетонной плитой, из-под которой выбираться больно и мучительно, и лучше я буду одна с ребёнком, чем снова свяжусь с каким-нибудь источником этих траблов.
В итоге связалась, притом вполне осознанно. Согласилась выйти замуж, мы купили хорошую квартиру, родился сын. И вот ему всего лишь 9 лет, а я уже сплю и вижу, как бы мне свинтить из этого брака и опять жить вдвоём с ребёнком, как это было в счастливом промежутке между двумя мужьями.
Муж мой второй - хороший, практически волшебный, ничего общего с первым, тот был инфантильный неврастеник, маменькин сынок и до кучи оказался алкоголиком. Этот почти не пьёт, любит меня и сына. Но все годы нашей семейной жизни он неутомимо врёт мне на фоне своей спортивной страсти. Траты на неё превышают доходы нашей семьи, как я предполагаю, примерно раз в пять. В последний раз выяснилось, что деньги, отложенные мне на операцию, утекли в том же направлении, потому что потребовалось срочно выкупить приблуду, из-за санкций исчезающую с российского рынка. Операция, на всякий случай уточню, не связана с бьюти-кейсом, у меня были проблемы со здоровьем, уже были сданы все анализы и пр., и тут мой муж принялся мяться, тушеваться, прятать глаза и говорить весьма странные слова, что-то вроде "у тебя ведь не так чтобы очень серьёзная ситуация, болей нет". Деньги мы заняли, операцию оплатили, жизнь наладилась, муж рад, что волки сыты, овцы прооперированы. А я чувствую себя облапошенной, Лара, не могу назвать иначе свои ощущения. Эта ситуация была небезобидной, понимаете. И в чем-то даже опасной.
Я с самого начала понимала, насколько это дорогостоящая игрушка, его спорт, поэтому розовые очки с меня не то, чтобы упали вот только сейчас. Но главное тут другое. Я не могу и не хочу каким бы то ни было образом "влиять" на взрослого мужика, переставлять сложившиеся приоритеты у него в голове. Меня из-за этого дурацкого вранья тяготит его присутствие в моей жизни, я испытываю к нему вовсе не те чувства, которые любящая женщина испытывает к любимому мужчине. Я хочу с ним расстаться и не пребывать в созависимости от его финансового вранья, ожидая, сколько раз он ещё попытается обвести меня за нос, объясняя, что сейчас мы никак не можем позволить себе поездку на отдых или хороший подарок сыну. Меня устроит существование на одну мою зарплату вдвоём с сыном, потому что вопрос вообще не про деньги, а про унизительные мифы и легенды, в которых я живу.
Но брак есть брак, нас слишком многое держит вместе, и вот я мучительно ломаю голову, что же я могу сделать для человека, с которым живу, и который мне врёт как сивый мерин. Так и не знаю, то ли мне от него уйти, то ли каким-то магическим образом вернуть к нему уважение. На самом деле сложно и первое, и второе. Первое - потому что он элементарно мне этого не даст сделать, второе - потому что из-за вечного вранья я перестала различать в нем те прекрасные черты, которыми была в своё время покорена (а они у него, безусловно, есть, я это знаю). Спасибо вам, Лара, что дали возможность выговориться, надеюсь, ваш острый и необычный взгляд увидит в моей скучной истории то, чего от усталости не видно мне".
О Т В Е Т
Мне кажется вы не видите сходства ваших мужей. А оно ведь вопиющее. Из вашего описания: "Муж мой второй - хороший, практически волшебный, ничего общего с первым, тот был инфантильный неврастеник, маменькин сынок и до кучи оказался алкоголиком. Этот почти не пьёт, любит меня и сына. Но все годы нашей семейной жизни он неутомимо врёт мне на фоне своей спортивной страсти. Траты на неё превышают доходы нашей семьи, как я предполагаю, примерно раз в пять". Всмотримся прицельно: Первый муж был инфантильный неврастеник - ок. Второй - инфантилен ужасающе проще: спустил на дорогие игрушки бюджет вашей операции. Первый муж был аддикт алкоголя, второй - аддикт своего разорительного хобби. Первый муж был маменькин сынок, второй сделал вас маменькой при себе, и тянет из маменьки баблосик, словно алкаш забирающий материну пенсию. А то что с виду второй муж социально-прилично замаскирован - так ту маскировочную сеть он из вас в том числе и соорудил.
Вы хотите думать, что он не даст вам уйти. А какие у него реальные рычаги вас удерживать? Ну кроме тех, что вы слабы на уговоры не бросать его? Вот вы описываете его развод: "долго разводился, судился, в итоге всё оставил жене и детям, ушёл на съёмную квартиру с очевидным облегчением, тот брак ему был серьёзно в тягость". В это можно было верить в те трепетные годы, когда вы только дегустировали друг друга. Но сейчас-то вы уже можете реконструировать его развод более трезво? Брак ему был в тягость или он сам был в тягость браку, тратя всё на своего идола-хобби? Он ведь всегда на это работал, а не только когда с вами стал жить. "всё оставил жене и детям" - это только звучит красиво, а потом выясняется что квартира жены и родители жены купили, и долгов он наделал примерно как сейчас.
Насчет "Муж мой - хороший, практически волшебный": многие аддикты очень долго обаятельны и магнетичны - это их оснастка такая, нужная им для выживания среди людей, кому они не приносят пользы, а лишь внушают ее. Вы никаких примеров хорошести в письме не приводите, а примеры плохости - да, и еще какие. Что же такого "хорошего волшебного" в вашем муже - ну кроме подсветки харизматичности, м. Вот вы пишете: "я перестала различать в нем те прекрасные черты, которыми была в своё время покорена (а они у него, безусловно, есть, я это знаю)." То, что у него есть, так это чары. Ну да, это нескучно как минимум, интеллектуально щекотно и все такое. Но и только. Никакой реальной жизнепитательности союз с таким типом не имеет. Вы это давно чувствуете. Дело не в том что он врёт. Даже если бы он вам до копейки рассказывал о своих тратах на хобби, ничего бы не изменилось - вам только больнее бы было. Ибо он бы был ровно так же неумолим в своих тратах. Аддикция - неумолима. Вы живете с аддиктом, и у вас развивается созависимость. Вы очень разумно хотите порвать и уйти жить без него. Дай Бог чтобы получилось. ______________________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.
